PESSOAS ESPERTAS D+
Às vezes fazem pra se achar mais não sabem que o que eles estão fazendo é pra serem zuados... tudo bem você pode estudar pra ser alguem na vida mais não ficar se achando, ridículo, R-I-D-Í-C-U-L-O, então estude mais não se ache o melhor de todos entendeu NERD BABACA!!!
sábado, 4 de setembro de 2010
Mães que odeiam esportes radicais
Por que não fazer esportes radicais?
As mães odeiam esportes radicais porque acham que é muuuuito perigoso... AFFFEEEE...Tudo bem pode se perigoso, mas idai, pô o machucado é meu, você num ta sentindo a dor. É legal se machucar.. dói mais é legal.
É isso se você gosta de esportes radicais ou normais, deixe um comentario deizendo por que você gosta e qual é, VALEW!
As mães odeiam esportes radicais porque acham que é muuuuito perigoso... AFFFEEEE...Tudo bem pode se perigoso, mas idai, pô o machucado é meu, você num ta sentindo a dor. É legal se machucar.. dói mais é legal.
É isso se você gosta de esportes radicais ou normais, deixe um comentario deizendo por que você gosta e qual é, VALEW!
Politícos
Num tem o que fazer da vida né...
Proibe xingar o estádio, não pode fazer piadas sobre eles... MEU vocês ja são uma piada...Envés de proibir isso, por que num da educação? Porque não da mais empregos? Por que não $%$%$%#... Pô meu não da pra entender isso, veja o que mais saber sobre eles com esse video do Felipe Neto:
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Piadas
Joaozinho e Dilma
Joãozinho, aluno de uma professora extremamente ""Petista""...
...Chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então, a professora, intrigada, pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos!!!
Singular ou plural
Na sala de aula, a professora solicita:
( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
Singular. Responde a Mariazinha.
( P ) Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela , o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
Zona, professora.
Gol de Placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
http://www.piadasdodia.com.br/
- Sabe pôr que Deus fez primeiro o homem?
R: Porque precisava de um rascunho.
- Por que o elefante não consegue tirar carta de motorista?
R: Porque ele só dá trombada.
- Porque a planta quando pequena não fala?
R: Porque ela é muda!
- Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo?
R: Porque o queijo era fresco.
- Por que a jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
R: Por que ele “reptil de ano”
- O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha
http://www.sempretops.com/diversao/charadas-engracadas-com-respostas/
É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Confundindo o Ladrão
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
Origem Hortifrutigranjeira
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato.
Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
A Altura dos Brasileiros
Diz o locutor de uma rádio:
— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente um a cada dez mil brasileiros mede acima de 1,90 m.
Aí um revoltado comenta:
— E é justamente este filho da #%¨¨&&$ que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
O Profissional de Deus
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queria contar vantagem - disse o marceneiro, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro. - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éder.
- Tudo bem - disse o eletricista -, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?
http://www.humortadela.com.br/
Um sanduíche entra num bar e pede ao balconista:
- Por favor, me vê uma cerveja!
- Desculpe, mas aqui nós não servimos comida.
Alô! De onde estão falando?
- Aqui é da loja de sapatos.
- Desculpe, eu peguei o número errado.
- Não tem problema, traz pra cá que a gente troca...
Numa lanchonete, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
Aí, o balconista pergunta:
- Você quer uma latinha bem geladinha de quê?
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
- O senhor está sentindo falta de ar?
- Não, eu estou sentindo falta de terra!
Bairro pobre de uma cidade qualquer do Brasil. Há um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina. O que é? Vamos ver. Ah, não é nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos pãezinhos. Os pãezinhos correm, se escondem, fazem o que podem para sobreviver. Após alguns minutos nessa guerra, apenas um dos pãezinhos consegue escapar. O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada. Logo adiante, o pãozinho vê um garboso filé de uns três, quatro quilos andando calmamente. Aí o pãozinho grita para ele:
- Cuidado! Não vá por aí. É melhor você voltar. Tem uma multidão faminta bem ali na frente.
O filé continua andando tranqüilamente enquanto diz ao pãozinho:
- Qual nada! Não há perigo nenhum. Aqui ninguém me conhece.
http://autoracing.virgula.uol.com.br/
Qual o brinquedo?
P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo.
Corpo todinho meu!
- Meu bem, (disse o MARIDO à sua esposa) são 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade"
- O que é isso?
- Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu?
- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu para mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu.
- E depois?
- Você lembra da secretária do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- E depois?
- Aquela tua amiga de infância linda de morrer...
- Oh não! Ela também?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha (disse a esposa)! Você SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada!
- Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?
- Uma só, um só dia.
- Puxa! Uma só?
- Pois é.
- Quem?
- Você té vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois é... AQUELE CORPO FOI TODO MEU...
Carpintaria
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir!
Filhão Macho
- Pai tem um moleque que me chama de viadinho todo dia na escola!!
- É fácil filhão, quando ele te chamar de novo de viadinho, é só dá um supapo na cara dele.
- Ah não pai! Ele é tão bonitinho...
Jesus está Vendo
O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
- Foi - responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Moisés.
- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.
http://www.simpatico.com.br/
Joãozinho, aluno de uma professora extremamente ""Petista""...
...Chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então, a professora, intrigada, pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos!!!
Singular ou plural
Na sala de aula, a professora solicita:
( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
Singular. Responde a Mariazinha.
( P ) Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela , o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
Zona, professora.
Gol de Placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
http://www.piadasdodia.com.br/
- Sabe pôr que Deus fez primeiro o homem?
R: Porque precisava de um rascunho.
- Por que o elefante não consegue tirar carta de motorista?
R: Porque ele só dá trombada.
- Porque a planta quando pequena não fala?
R: Porque ela é muda!
- Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo?
R: Porque o queijo era fresco.
- Por que a jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
R: Por que ele “reptil de ano”
- O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha
http://www.sempretops.com/diversao/charadas-engracadas-com-respostas/
É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Confundindo o Ladrão
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
Origem Hortifrutigranjeira
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato.
Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
A Altura dos Brasileiros
Diz o locutor de uma rádio:
— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente um a cada dez mil brasileiros mede acima de 1,90 m.
Aí um revoltado comenta:
— E é justamente este filho da #%¨¨&&$ que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
O Profissional de Deus
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queria contar vantagem - disse o marceneiro, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro. - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éder.
- Tudo bem - disse o eletricista -, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?
http://www.humortadela.com.br/
Um sanduíche entra num bar e pede ao balconista:
- Por favor, me vê uma cerveja!
- Desculpe, mas aqui nós não servimos comida.
Alô! De onde estão falando?
- Aqui é da loja de sapatos.
- Desculpe, eu peguei o número errado.
- Não tem problema, traz pra cá que a gente troca...
Numa lanchonete, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
Aí, o balconista pergunta:
- Você quer uma latinha bem geladinha de quê?
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
- O senhor está sentindo falta de ar?
- Não, eu estou sentindo falta de terra!
Bairro pobre de uma cidade qualquer do Brasil. Há um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina. O que é? Vamos ver. Ah, não é nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos pãezinhos. Os pãezinhos correm, se escondem, fazem o que podem para sobreviver. Após alguns minutos nessa guerra, apenas um dos pãezinhos consegue escapar. O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada. Logo adiante, o pãozinho vê um garboso filé de uns três, quatro quilos andando calmamente. Aí o pãozinho grita para ele:
- Cuidado! Não vá por aí. É melhor você voltar. Tem uma multidão faminta bem ali na frente.
O filé continua andando tranqüilamente enquanto diz ao pãozinho:
- Qual nada! Não há perigo nenhum. Aqui ninguém me conhece.
http://autoracing.virgula.uol.com.br/
Qual o brinquedo?
P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo.
Corpo todinho meu!
- Meu bem, (disse o MARIDO à sua esposa) são 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade"
- O que é isso?
- Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu?
- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu para mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu.
- E depois?
- Você lembra da secretária do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- E depois?
- Aquela tua amiga de infância linda de morrer...
- Oh não! Ela também?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha (disse a esposa)! Você SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada!
- Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?
- Uma só, um só dia.
- Puxa! Uma só?
- Pois é.
- Quem?
- Você té vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois é... AQUELE CORPO FOI TODO MEU...
Carpintaria
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir!
Filhão Macho
- Pai tem um moleque que me chama de viadinho todo dia na escola!!
- É fácil filhão, quando ele te chamar de novo de viadinho, é só dá um supapo na cara dele.
- Ah não pai! Ele é tão bonitinho...
Jesus está Vendo
O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
- Foi - responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Moisés.
- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.
http://www.simpatico.com.br/
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